Форум » Другие темы » Потравим анекдоты.......... » Ответить
Потравим анекдоты..........
RiFF: Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. «Рокеpы» - подумал Штиpлиц. «Металлист» - подумали гестаповцы.
TTWW_Ant: Сова Смешно!!! Белка на земле наблюдала за двумя другими белками на дереве. Одна из них упала на землю, несколько раз отскочила, снова посмотрела вверх на дерево и сказала: - Заниматься любовью на дереве - это для птиц.
Сова: Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, блин, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, хрясь лопатой его, и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
TTWW_Ant: Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Е@нут@я рыба...!!! ‹@))))›‹
TTWW_Ant: Сова не обижайся сегодня в инете нашёол... На суку дерева сидит обкуренная сова. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Сова, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Сова решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ-БАХ! ВЗРЫВ!!! Сова, затягиваясь: - #ля буду, Челленжер...
Сова: это НЕ анекдот, но меня очень позабавила эта беседа. Сегодня в маршрутке рядом со мной сидели два пацаненка(с мамой, конечно)-погодки. У младшенького как раз передний зуб выпал ;)))) Сидим мы, короче, а тут рядом автобус проехал (красный такой, развалюха советская) И тут происходит такой диалог: Младшенький (отчаянно шепелявя и не выговаривая «р»): О! автобус красный! Старшенький (шепелявя немного меньше): ммм? Мл: А мы на таком с бабой Маней в церковь ездили Ст: (с гордостью в голосе): а я на таком тоже ездил! Мл (с неподдельным интересом): тоже в церковь??? Ст: Нет! мы в Новосибирск ездили! Мл (страшно удивленный, что на красном автобусе можно не только в церковь ездить ;)) ): А это что такое? Ст: это город такой! Мл: а как туда заходют?? Ст (стушевавшись): как-как! легко и просто! Через какое-то время (минут через пять), явно после напряженного раздумия, старшенький спрашивает у младшенького: - Вот ты по асфальту ходить умеешь? Мл (удивившись, но с явной гордостью): конечно умею! Ст: в Новосибирс по асфальту заходют!
TTWW_Ant: Тут тоже не анегдот. На стене надпись «Сваkа мусора запрещена! Штраф ...», а ниже куча по колено... через пять метров такая же надпись и не мение такая же куча, ещё через пять метров тоже самое. (Вот ведь ктото спеЦально под надписи мусор валил...) И это в центре города...
ThyBzi: TTWW_Ant мне вот тоже нравится. у нас недавно такое можно было видеть. на бетонном заборе огромная надпись «ТОРГОВЛЯ ЗАПРЕЩЕНА». и под каждой буквой по две бабки с помидорами. ;)) а ещё есть прикольное место недалеко от дома Алекси. ;)) он подтвердит. такой столбик стоит в каком-то левом месте, на нём написано «СВАЛКА МУСОРА (на новой строке) ЗАПРЕЩЕНА». при этом слово «запрещена» время от времени заклеивают, а мусор под этот столбик сваливают всегда, независимо от того, заклеено оно на данный момент или нет.
ThyBzi: …и как раз моя подпись в тему получилась. ;))
Сова: видела я как-то табличку: выгул собак запрещен (зимой дело было). Ну... собаки на это явно... э-э-э... плевать хотели ;)))
PILOT: ************************************************** ***** -Какие у вас длинные и тонкие пальцы, вы наверное пианист? -Нет, я лаборант - пробирки мою... ************************************************** ***** Встречаются два новых русских, один другому говорит: -Ваван, я слышал, у тебя гитара дома есть, так я что-то не видел, чтобы ты на ней играл. -Да понимаешь, братан, на гитаре-то шесть струн, а у меня на руке только пять пальцев... Как я играть-то буду? -Ааа, понимаю... Так ты прикидываешь, Ваван, какие уроды на пианино играют?... ************************************************** ***** З.Ы. А у меня никогда не было велосипеда.
ThyBzi: PILOT :)
Ink: Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал: - Мля, и какой урод такую байду написал?!!
TTWW_Ant: Байда конечно, и усно надо рассказыкать (письмено не так эфективно) Сова сидит на дереве: -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -ОГО!!!!!!!!!!! Тупо но смешно
Nicel: TTWW_Ant TTWW_Ant пишет: цитатаСова сидит на дереве: Уже смешно
RiFF: Стандартная ситуация, на перекрестке на полном ходу в мерседес влетает запор. Бортовой компьютер мерса: - Обнаружено новое устройство. Установить?
TTWW_Ant: Nicel RiFF
Сова: TTWW_Ant
Сова: - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Сова: а вот еще один: Мужик на улице орет: - Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!! - Что?!! - Отвернитесь, я пописаю.
Ink: Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
Сова: - Эх, красивые у тебя ноги, стройные. Жаль, кончаются быстро... Ink правда жизни...
Nicel: Сова Сова пишет: цитата- Эх, красивые у тебя ноги, стройные. Жаль, кончаются быстро... А куда они деются ?
Сова: Nicel кончаются.... коленки, пальцы, а потом и нет ничего.....
SERYOGA: Поздравляю с Новым Годом! Обожаю я тебя, Шлю тебе привет воздушный, Любовь добавлю и подушку. А когда мы встретимся опять, Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка Ананасом закидаю, Хитро улыбнусь тебе, и Увидишь ты, что я прячу Йогурт под футболкой! (тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)
TTWW_Ant: Просто хохма... В Новосибе есть ФанКлуб Земфиры под названием «Не взлетим так поплаваем»
LuNA: Онигдот оди расскажу Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мльчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зашибись поете, но ме бы поспать!...
Ink: Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
ПуRга: Вовочка, ты чё вещи по дому раскидал? Играю. Вовочка, а в какую игру ты играешь? »Ёп тваю мать, где маи ключи ат машины!!!!!»
ПуRга: Из древних восточных дневников: »...понедельник. к нам в аул залетел воробей. его отымели всем аулом. Вторник, к нам в аул забежала кошка, вот её там все .... среда к нам в аул зашёл мужик, как мы его отымели!!! четверг. в наш аул зашла баба ой ёёёё чё там было! пятница 13. самый ..банутый день в жизни - я случайно зашёл в чужой аул!...»
Ink: Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
полная версия страницы