Форум » Другие темы » Потравим анекдоты.......... » Ответить
Потравим анекдоты..........
RiFF: Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. «Рокеpы» - подумал Штиpлиц. «Металлист» - подумали гестаповцы.
ПуRга: ХЫХЫЙ! Встречаюца 2 друга: - О здорова, вась, чёйт у тя фингал под глазом?! - А пусь не лезут!
Koma: Еврей-шахтёр...
ThyBzi: Koma как вариант — сталевар. :)
Enchantress: Koma Кстати, это не анекдот это реальный случай:))) На этого шахтера все ходили смотреть, как в музей:))))
Koma: тему гость отрыл)) Флудим! Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Anastasia: Дорогой друг! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я! Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! - Семья, дети? - Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка В школу с информационным уклоном пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение". Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.)) Назвался груздем - лечись дальше! Одна голова - хорошо, а две - мутация. Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова, прибитая ко лбу серебряными гвоздями...)
Koma: Anastasia пишет: Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... дооо! ---- Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот. ---- В догонку анекдот: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали? ---- Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Dark Angel: Koma пишет: и от неожиданности громко пукает На эту тему вспомнил анекдот : Лето, жара. Едет битком набитый автобус. Вдруг, кто-то испортил воздух! Народ повозмущался, утих. Кто-то опять испортил воздух! Народ уже не на шутку разозлился, все ругаются. Водитель останавливает автобус: - Так! Все выходим, будем ловить пердуна! - (все) Да как его поймать то?!!! - Есть способ! (Достает веревку) Все беремся за веревку! Взялись?! - Взялись! - Крепко взялись?! - Да, взялись! - Пердун, ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!
SeLenka: Koma пишет: Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот. Очень люблю этот анекдот!
ThyBzi: Анекдоты про "Форт Роял", или Админу не спится с утра в воскресенье опа, в субботу :) Из группы просьба никому не обижаться, я ж любя :)) К остальным - да, не смешно, но хоть для вида улыбнитесь :)) --------- Играют акустическую версию "Ты уходишь". Авдеев забыл слова куплета. Он к Глебову - его нет на сцене. К Войтюку - и того тоже нет. К Сердобинцеву - а его вообще нет в группе, на его месте сидит Кузьминых. И спит :) Авдей к Покровскому - дескать, какие слова сейчас? - а тот ему: отстань, у меня соло. Тогда Палыч с последней надеждой к Загорскому - ну выручи, подскажи, какие слова сейчас петь??? Загорский: а какую песню играем? * * * Концерт. Играют "Грёбаного зверя". Вместо первого куплета Авдей спел второй, вместо второго - третий, на третьем понял что что-то не так, даёт микрофон в зал, посмотреть как выкрутятся. Оттуда слышится: Наша Таня плачет, утопила мячик... * * * Рок-Сити. 2015 г. Весь клуб перекрашен в розовый цвет с блёстками, всё роково-байкерское убранство заменено гламурно-арнбишным, сидят по стойкам расфуфыренные барышни, пьют коктейли, говорят за жизнь... Вдруг на сцену вылазят Форты и начинают играть, сразу с "Не впускай зверя в дверь" - в надежде что хоть кто-то их узнает (хотя бы по этой песне). Одна барышня в недоумении отрывается от коктейля, толкает соседку в бок, и указывая жестом на сцену, спрашивает "вот таки-им" тоном - Маша, кто-о это? Та (вслушавшись в слова) - Ну, не зна-аю, наверно, Зве-ери... -------------- ну вот, пока хватит на первое время :))
Koma: первый анек забавен применительно к любой группе!! мои заведомые бояны ---- Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим. ---- Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Сара, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Сара роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? ---- На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна ! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки ! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина ! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !") ---- Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома... ---- В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю? ---- Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой. Его спрашивают: - Вы что, мазохист? - Нет, садист, онанизмом занимаюсь.
ThyBzi: Koma пишет: первый анек забавен применительно к любой группе!! Только там барабанщики обычно песню не знают :)
Koma: ThyBzi пишет: Только там барабанщики обычно песню не знают :) ну, я слышала версии про барабанщиков и про басистов))
ThyBzi: Очередной несмешной, зато про хозяев: Концерт "Фортов" в Лужниках. На разогреве - "Чёрный Кофе", играют "Белую ночь". На проигрыше перед вторым куплетом только что заваливший народ, толком не въехав, кто на сцене и что играют, зато памятуя, что только что слышал заветное "пам пара-па-пам, пара-па-пам", начинает "подпевать": "Где-то в море стужи...". ...Ах да, а у Варшавского была лопата.
Koma: ThyBzi пишет: Концерт "Фортов" в Лужниках. мне уже смешно!
Anastasia: ThyBzi пишет: "пам пара-па-пам, пара-па-пам", ...пара-па-пам... А ведь понятно, что за песня... Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Koma: Ужс! общага, видать, та самая.. от консервы новосибирской...
Anastasia: Объявление: - Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить. Кстати, bash.org.ru кто-нить читает? и как оно?))
Koma: - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Anastasia пишет: Кстати, bash.org.ru кто-нить читает? и как оно?)) А чего? цитировать сюда самое интересное? его там в последнее время немного
Koma: к слову о баше)) мне тут вчера пондравилось)) Львович: кроме прочего, сыграли кавер на Мэрлина Мэнсона Андрей: А где играли? Львович: На стадионе, сразу после ансамбля народной песни и пляски ыггыгы Андрей: О! Стадионы собираете?! Львович: разгоняем :)
Dark Angel: Кризисный анекдот. Начальник говорит подчиненным: - Могу вас обрадовать! В этом месяце зарплата у вас будет на 70% выше! - ??! Это чем в каком месяце?! - Это чем в следующем! Главное жизненный. Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили!
Koma: Dark Angel, хехе)) ну ещё бы)) "Режешь правду-матку, когда тебя никто не просит..."(с)Хазанов))))) кстати.. а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:) ************* Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - З@ЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - З@ Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не з@ебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! *************
SeLenka: Koma пишет: а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:) Dark Angel, и про на нынешней тоже. А фотографирование у тебя - чистое хобби или как-то пересекается с работой? :о)
Alexi: Dark Angel пишет: Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили! но, к счастью, ограничились только увольнением? )))
Dark Angel: Koma SeLenka Отвечу сразу обеим: на бывшей работе работал тем же, кем и на нынешней! Фотографирование пока хобби и видимо так хобби и останется... До увольнения хотел постепенно набрать навыков, опыта и потом уже профессионально заняться фотографией, но не успел... А теперь ни времени, ни денег лишних (на хорошую аппаратуру денег надо как на хорошую машину). Alexi Да это было уже после Но сейчас на той работе ситуация как после Революции - кто-то успел сам уехать за границу, кого-то выслали, а кто-то остался - и вроде работают, но в любой момент их могут "к стенке"
Koma: По результатам внимательной проверки сочинений на тему "Как я провёл лето" только в одной школе было раскрыто одно убийство, пятнадцать нанесений тяжких телесных повреждений, восемь изнасилований и около сотни грабежей.
Koma: Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне обборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
SeLenka: - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину!.. - Это кого это?! - Тебя, дура! Кажись, с башорга: "Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья-приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нечего вестись на все, что пишут!" - Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле! - Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД! Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
Koma: про поттера хорошшш)))
Koma: Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
полная версия страницы