Форум » Другие темы » Потравим анекдоты.......... » Ответить

Потравим анекдоты..........

RiFF: Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. «Рокеpы» - подумал Штиpлиц. «Металлист» - подумали гестаповцы.

Ответов - 158, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Darkone: Новосибирск. 1 августа 2004 года. Тёмный обнаружил у себя в компьютере вирус... Компьютер немедленно был отформатирован... И лишь через пару минут Тёмный вспомнил... что у мнего на винчестере хранилось 70 гигов музыки... Ха-Ха-Ха... P.S. Основано на реальных событиях...

Данила: Darkone ... А также понял, что кроме жесткого диска вообще в компьютере не стоило ничего больше форматировать... :)

demon: И у него была лопата...

Сова: ага. И велосипед...

Darkone: demon Сова Вы про что!?

SAP: Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!

Сова: Darkone я продолжила мыслю демона... ;)

Darkone: Сова Хм... Интересно, а он сам её продолжил бы так же? ;-)

Сова: Darkone понятия не имею ;))) но у меня первая ассоциация именно такая

Darkone: Сова А я на велосипеде уже лет 7 не катался :-(

RiFF: Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают: - На каких инструментах играете? - Ни на каких... - А поете? - Тоже нет. - Так а что же вы умеете? - А я могу любое произведение напукать. - А ну, сыграйте Баха. Парень пропукал Баха. - А Моцарта? Парень пропукал Моцарта. - А что-нибудь современное, например «Металлику»? - Давайте ноты, посмотрю. Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то: - Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Сова: Darkone что ж ты так... велосипед и плавание - залог здоровья! зы. у меня, правда, велосипеда тоже нет :(( но кататься получается изредка... люблю, грешная, это дело...

MadNess: Как любила говорить старушка Гертруда - мы находимся на сайте ФР... Да молчу, молчу, жить мне еще немножко хочется.... А я анекдотов мало знаю... «Microsoft продает рекламные места в сообщениях об ошибках Windows». «Один чел очнулся на воздушном шаре. Там еще двое. Спросил у первого: - Где мы находимся? - На воздушном шаре. К второму: - Он что, программист? - ??? - Абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ...» И прочая и прочая на тему... Для кого-то смерть - спасение. Жизнь им дана для того, чтобы спасти еще и душу.

Сова: MadNess что, как говорится, памяти Герти посвящается... ;))

Darkone: Сова У меня есть велосипед... просто кататься некогда... за музыкой бегаю ;-)

Сова: Darkone Есть велосипед и не катаешься????????? Да еще столько времени?????????????? Зачем тебе тогда велосипед?????????????? мне отдай..... ;)

Darkone: Сова не катаюсь из принципа... Не солидно - Хаерастый металлюга... на велике ;-)

Сова: Все зависит от велика! зы. А у меня хаера нет ;)))) и вообще внешне от нормального человека иногда не отличаюсь ;))

Darkone: Сова ты что - лысая ?! Я тоже от нормальных не отличаюсь... почти...

Сова: нет, в перьях;))) то, что у меня на голове - мало похоже на хаер (в моем понимании). А от прочих людей в первую очередь надо отличаться образом мыслей, внешность - это так, мелочь ;))) но приятная ж)) Иначе - ты часть серого....

Darkone: Сова Моему тоже еще до полноценного хаера где-то пол года... В толпе выделяются внешностью... а вот в тесном кругу общения - уже интелектом...

RiFF: Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки: - Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу? Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: - Пустое дело, барин, це - дура! Месса была написана в тональности C-dur.

Darkone: RiFF ХА-Ха-ха ;-)

Сова: Darkone А что ты называешь хаером? Под образом мыслей я подразумевала не только интелект. А вообще восприятие мира. И даже если ты не будешь выделяться из толпы внешне, но мыслишь не так, то частью ее ты все равно не будешь...

Darkone: Сова Хаер = hair= волосы ;-) А ты что подумала ? ;-) А какой смысл выделяться из толпы, если кроме тебя об этой индивидуальности никто знать не будет?

MadNess: *В сторону* Пошел-ка я в парихмахерскую... Давно там не бывал... побреюсь, заодно, наголо. Или выкрашу волосы в зеленый цвет. Или синий... P.S. А у нас велосипед есть, но на нем уже пару лет никто не катался. Его зачем-то поставили рядом с новым компьютером и он жутко мешает ковырятся в содержимом сей железяки....

Darkone: MadNess А я в белый хочу... но только когда волосы длинные будут...

Сова: Darkone если ты хочешь выделятся так, чтобы все это видели и знали... это не то... нужно не выглядеть другим, а БЫТЬ другим. вот ты пишешь: цитатаА какой смысл выделяться из толпы, если кроме тебя об этой индивидуальности никто знать не будет? отличие напоказ еще более сливает тебя с толпой. Особенно если это самое отличие не подкрепленно внутренним твоим содержанием, твоим взглядом на мир, твоим ощущением его... зы. А зачем в белый? на мой взгяд и сейчас цвет неплохой ;)) и насколько длинные? MadNess Если тебе покрасят волосы в зеленый, то скажи мне, в какую парикмахерскую ты ходил!!! автономную краску достать невозможно, а бальзам смывается быстро :((( а мне зеленый идет.... странные вы люди... не цените того, что у вас есть....

Dark Angel: Анекдот в тему: «Едут братки на джипе, смотрят панк с красным ирокезом идет: - Эй, братан! А че это ты так выпендрился? - А это чтобы из толпы выделяться! Браток, поглаживая бритый череп: - Так это, интеллектом надо выделяться!»

Darkone: Сова Я буду ростить где-то до пояса ;-) Мне дедушка уже сейчас предлагает Большие Деньги если я пострегусь... Но это уже дело принципа... ;-)

Сова: Darkone искренне желаю тебе успеха в этом начинании и надеюсь, что у тебя получится (не поддавайся на дедушкины провакации!!!! ни в коем разе!) зы. Я сама очень хочу себе волосы отрастить (длинные-предлинные!! ). Вот только вот что я узнала: «Средняя величина длинных волос головы равна 60-75 см. Их смена происходит каждые 5-7- лет. Более длинные волосы (от 1м. до 1,5 м) встречаются довольно редко, как правило, у девочек до 15 лет. Самые длинные волосы находятся на макушке. Также считается, что длина волос генетически запрограммирована у каждого человека.» так что теперь проверяю свою генетику...

Darkone: Сова Вот это самое «генетически запрограммировано» очень сильно напоминает тему про судьбу....

Сова: Darkone но ты же не будешь отрицать генетику? особенно в физиологии...

MadNess: Darkone Да, в белый круче, конечно. Только мне не пойдет... А зеленый или синий - это для оригинальности... Сова ...правда есть у меня две знакомые - они вместе все время шляются, так одна как раз в синий красится, другая в зеленый. Я у них спрошу, где краску берут... А у меня волосы уже почти до пояса. Не люблю я парихмахеров... Бр-р-р... Разве можно, чтобы мои чудесные, замечательные волосы так бесцеремонно обрезали? Они (волосы) секутся, торчат во все стороны (хотя, длинные вроде не должны) и наотрез (по отношению к волосам звучит глупо...) отказываются расчесываться...

SERYOGA: прива всем !!! Приходит Усамабенладен домой с работы и спрашивает у своей жены. меня никто НИИСКАЛ???

Darkone: Сова Только не надо про мою физиологию... Хотя в тему про анекдоты это как раз....

Сова: MadNess спроси обязательно! а то я у нас уже все обыскала... синюю только нашла :( если секутся - то обрежь кончики (см-два). а чтобы вели себя лучше, то нужно их переодически желтком мыть (эффет видно уже после трех раз! ж)) ). Можно еще хной укрепить (можно бесцветной, можно такой). Эффект потрясающий! только после испольхования хны около полугода нельзя химическими красителями пользоваться... Darkone а я не про твою. я в принципе говорю... проявление генов в первую очередь видно на внешности

Darkone: Сова Если с поведением волос проблемы- надо около 30-60 минут постоят с расческой у зеркала ;-)

Сова: Darkone не 30-60 минут (еще повылазиют все ) ;)) а что бы росли лучше - нужно чтобы корни волос получали больше воздуха. Для этого хорошо перед сном расчесывать волосы по тридцать-сорок раз в каждую сторону (влево-вправо-вперед-назад). Заодно и массаж головы, те дополнительный приток крови...

Darkone: Сова Ничего, не вылазиют... Я хотя бы еще не облысел... ;-) Хотя последнее время предпочитаю вообще нечесанным ходить...

RiFF: Идёт по улице панк с гитарой «Урал»... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... А гитара «Урал» как играла хреново, так и играет....

Darkone: RiFF Не надо на Урал гнать... С точки зрения соотношения цены и качества - вещь идеальная... Если еще вспомнить год выпуска и не полениться её проабгрэйдить....

Сова: Darkone фу...

Darkone: Сова Что - Фу?! Урал был первой гитарой, которую я вообще в руки брал... Недавно играл не нем... Круто!

Сова: Darkone против урала вообще ничего не имею против! а вот: цитатаХотя последнее время предпочитаю вообще нечесанным ходить... фу......

Alexi: Darkone пишет: цитатаНе надо на Урал гнать... С точки зрения соотношения цены и качества - вещь идеальная... Если еще вспомнить год выпуска и не полениться её проабгрэйдить.... ну чего смеяться-то? Урал как был поленом, так поленом и останется, как ты его ни апгрейди. Самая дешевая индонезия будет в десять раз лучше.

Darkone: Alexi Вах! Как компьютер? ;-) Может еще скажешь, что мой Orfeus - дрова? Урал - ФОРЕВА!

Darkone: Сова У меня просто волосы очень хорошо лежать стали... ;-) Как у Кузьмина... ;-)

Сова: Darkone все равно фу....

Alexi: Darkone купил новый. единственный Орфей, который я в своей жизни видел, был действительно дровами. причем не самыми лучшими ;)

Darkone: Сова Может хватит... На форуме аромат какойто странный стоит....

Darkone: Alexi А - мой - не дрова! И плевать что он через год на части разлетится... Сегодня такие звуки издавал с помощью дисторшина, что стекла чуть нафиг не повыбивало и стены дрожали... С 10 до 1 ;-) Соседи были в восторге... Коррозию металла, сказали, блин развели тут...

SERYOGA: Прива всем как у вас делисча??? как там погода в новосибе!!!??? Сова отдельнле те привет как у тя жизнь???

Сова: SERYOGA странно ты как-то появляешься... ничего по теме не скажешь, спросишь как дела и исчезаешь... а через какое-то время снова спрашиваешь... ;)) зы. холодно у нас... и слякотно... Darkone бедные соседи.... им на работу с утра, а тут кому-то хорошо... МОРАЛЬ: то, что хорошо одному, не всегда хорошо остальному человечеству

Darkone: Сова Я не шутил - соседям действительно понравилось... У нас в доме - все панки и альтернативщики... Оценили по достоинству.... ;-)

RiFF: Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает. Подходит к нему бабка (Б) и говорит: Б: - Внучек, может тебе цепью потрести? М: - Да не не надо, бошка трещщит... Б: - Внучек, может тебе металл врубить? М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться. Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....

Сова: RiFF Darkone повезло тебе с соседями... А мне не так давно дружки соседа по площадке жвачку в замочную скважину запихали. Убила бы......

Сова: на месте...

Сова: долго и больно

Darkone: Сова Не надо опускаться до физического насилия... Любые проблемы можно решить мирным путем за чашкой чая...

Сова: Darkone предложи свой вариант

Сова: или хотя бы просто представь себя на моем месте

Darkone: Сова Я всегда действую так как написал ранее... До физического насилия не опускался с пятого класса... Просто поговорить, дать понять, что они не правы...

Dark Angel: Ага, за чашкой чая! Подсыпать туда пургена...

Darkone: Dark Angel Что вы все такие агрессивные ?! Любую проблему можно решить не причиняя ущерба ни одной стороне...

Alexi: Darkone хорошо бы, если бы так, но нет.

ThyBzi: Сова, Alexi будете смеяться, но я тоже всегда стараюсь придерживаться мирных способов разрешения конфликтов. даже ругаюсь редко, про физическое насилие вообще молчу. не исключаю, что это какое-то проявление слабости… но проблемы-то разрешаются!!! Darkone …хотя, к сожалению, не всегда.

ThyBzi: всем хорошо травим анекдоты… :)))))))))))))

Dark Angel: У меня это был просто dark юмор, я еще никому пурген не подсыпал! Но к сожалению действительно некоторые не всегда понимают слова...

ThyBzi: Dark Angel да я понял, что dark-юмор. :))) хотя по уровню вполне соответствует жвачке в замок. :) а что не понимают — такое замечал. именно об этом фраза, обращённая к Дарку.

Gemma: Darkone По-моему, разрешение конфликта мирным путем возможно лишь тогда, когда этого желают обе стороны, а такое, к сожалению, редко встречается.

Alexi: Gemma точно. кто сильнее, тот и прав. сила есть - ума не надо. кто победил - тот и добро.

Сова: думаю, у меня не получилось бы с ними поговорить. Да и убивать я не стала.... хотя очень хотелось ;) я и сейчас не против ;)) (только можно уже не так больно и долго: способ с двумя деревьями в самый раз ), ибо на закрывание/открывание двери у меня теперь уходит минуты по две-три зы. я вообще человек мирный и не кровожадный... если не доведут

SERYOGA: Сова понимаеш я типа работтаю дофига у меня нету сильно мног время сидеть в инете так че простите что не так а на счет спрашиваю как дела??? надоже поддерживать какнить связь да и вобе поинтересоватся !!!вот ща сижу на часах уже 3:15 ночи а с утра на работу!!!

Alexi: Сова если это возможно, залей в замочную скваину растворителя.

Darkone: Alexi Дикари, вандалы...

Сова: Alexi Какого? и как???? зы. С ключа я все это дело кипятком счищала.... а внутри замка осталось ещё :(( и не чистица..... :((( SERYOGA А зачем ты так поздно сидишь, раз на работу с утра? ;)))) Спать надо!

Alexi: Сова любого. White Spirit или ацетон - он растворяют жвачку, по крайней мере, с джинсов она удаляется прекрасно. как - это я не знаю, как уж получится, все зависит от того, какая там у тебя замочная скважина. пипеткой можно или еще чем. правда, растворители все как один токсичны и воняют жутко, но испаряются быстро.

Сова: Alexi У меня ключ такой, крестообразный... ну и скважина соответственно такая же :) не пролезет пипетка :(( А жидкость для снятия лака подойдет? с ацетоном? и там ничего не заржавеет, если ее туда налить?

Alexi: Сова тогда можно попробовать окунуть ключ в ацетон, вставить, вынуть, повторить и т.п. не знаю я, как еще. жидкость для снятия лака вряд ли подойдет - там, скорее всего, маловато ацетона, хотя я не знаю точно, никогда не пользовался. заржаветь ничего не должно (как химию учили? :)...

RiFF: Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Сова: Alexi с химией знакома хорошо. Но выборочно ;))) а где можно его купить? и сколько, приблизительно, он может стоить? А то дома у нас есть только растворитель для краски (маслянистый такой. и года три ему уже точно есть) и жидкость для снятия лака...

Alexi: Сова стоит он недорого, купить можно в любом хозяйственном, но вообще-то говоря я не гарантирую, что поможет. хотя по идее должен.

Сова: Что-то совсем забросили тему ;))) Правда жизни: Есть на свете приятные вещи... Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть

ThyBzi: Сова ты уверена? :))) например, я слишком уважаю женский пол, что позволить себе такое изощрённое издевательство! :))))

Сова: ThyBzi а в классе этак в седьмом? ;)))) вот только не говори, что ни разу в жизни не рисовал, все равно не поверю ;))))) зы. и это же всего анекдот, что сразу на свой счет воспринимать. Про глупость блондинок тоже много анекдотов есть, и что? ;))

TTWW_Ant: Програмёров здесь не много, но думаю кто нибуть заценит Считалка: 001 010 011 100 101 Вышел зайчик погулять.

Сова: TTWW_Ant поверь, это понятно не только программерам, но и простым смертным ;))))

TTWW_Ant: Ну раз простым смертным понятно, тогда мой любимый: Собрались учёные и спорят что самое великое создали умы человечества: Химик - Это таблица Менделеева Физик - Теория относительности Програмист - А помойму это термос... Все хором «Почему?» Програмист - Заливаете туда горячую воду, выливаете горячаяя. Заливаете туда холодную воду, выливаете холодная Все хором «Ну?» Програмист - А откуда он знает?

Сова: TTWW_Ant › «Ну раз простым смертным понятно, тогда мой любимый» И еще женщин упрекают в отсутствии логики! ;)))))))) А мне этот нравится: у Армянского радио спрашивают: - В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс? - В порнофильмах музыка лучше...

TTWW_Ant: Сова Смешно!!! Белка на земле наблюдала за двумя другими белками на дереве. Одна из них упала на землю, несколько раз отскочила, снова посмотрела вверх на дерево и сказала: - Заниматься любовью на дереве - это для птиц.

Сова: Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, блин, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, хрясь лопатой его, и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

TTWW_Ant: Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Е@нут@я рыба...!!! ‹@))))›‹

TTWW_Ant: Сова не обижайся сегодня в инете нашёол... На суку дерева сидит обкуренная сова. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Сова, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Сова решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ-БАХ! ВЗРЫВ!!! Сова, затягиваясь: - #ля буду, Челленжер...

Сова: это НЕ анекдот, но меня очень позабавила эта беседа. Сегодня в маршрутке рядом со мной сидели два пацаненка(с мамой, конечно)-погодки. У младшенького как раз передний зуб выпал ;)))) Сидим мы, короче, а тут рядом автобус проехал (красный такой, развалюха советская) И тут происходит такой диалог: Младшенький (отчаянно шепелявя и не выговаривая «р»): О! автобус красный! Старшенький (шепелявя немного меньше): ммм? Мл: А мы на таком с бабой Маней в церковь ездили Ст: (с гордостью в голосе): а я на таком тоже ездил! Мл (с неподдельным интересом): тоже в церковь??? Ст: Нет! мы в Новосибирск ездили! Мл (страшно удивленный, что на красном автобусе можно не только в церковь ездить ;)) ): А это что такое? Ст: это город такой! Мл: а как туда заходют?? Ст (стушевавшись): как-как! легко и просто! Через какое-то время (минут через пять), явно после напряженного раздумия, старшенький спрашивает у младшенького: - Вот ты по асфальту ходить умеешь? Мл (удивившись, но с явной гордостью): конечно умею! Ст: в Новосибирс по асфальту заходют!

TTWW_Ant: Тут тоже не анегдот. На стене надпись «Сваkа мусора запрещена! Штраф ...», а ниже куча по колено... через пять метров такая же надпись и не мение такая же куча, ещё через пять метров тоже самое. (Вот ведь ктото спеЦально под надписи мусор валил...) И это в центре города...

ThyBzi: TTWW_Ant мне вот тоже нравится. у нас недавно такое можно было видеть. на бетонном заборе огромная надпись «ТОРГОВЛЯ ЗАПРЕЩЕНА». и под каждой буквой по две бабки с помидорами. ;)) а ещё есть прикольное место недалеко от дома Алекси. ;)) он подтвердит. такой столбик стоит в каком-то левом месте, на нём написано «СВАЛКА МУСОРА (на новой строке) ЗАПРЕЩЕНА». при этом слово «запрещена» время от времени заклеивают, а мусор под этот столбик сваливают всегда, независимо от того, заклеено оно на данный момент или нет.

ThyBzi: …и как раз моя подпись в тему получилась. ;))

Сова: видела я как-то табличку: выгул собак запрещен (зимой дело было). Ну... собаки на это явно... э-э-э... плевать хотели ;)))

PILOT: ************************************************** ***** -Какие у вас длинные и тонкие пальцы, вы наверное пианист? -Нет, я лаборант - пробирки мою... ************************************************** ***** Встречаются два новых русских, один другому говорит: -Ваван, я слышал, у тебя гитара дома есть, так я что-то не видел, чтобы ты на ней играл. -Да понимаешь, братан, на гитаре-то шесть струн, а у меня на руке только пять пальцев... Как я играть-то буду? -Ааа, понимаю... Так ты прикидываешь, Ваван, какие уроды на пианино играют?... ************************************************** ***** З.Ы. А у меня никогда не было велосипеда.

ThyBzi: PILOT :)

Ink: Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал: - Мля, и какой урод такую байду написал?!!

TTWW_Ant: Байда конечно, и усно надо рассказыкать (письмено не так эфективно) Сова сидит на дереве: -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -угу -ОГО!!!!!!!!!!! Тупо но смешно

Nicel: TTWW_Ant TTWW_Ant пишет: цитатаСова сидит на дереве: Уже смешно

RiFF: Стандартная ситуация, на перекрестке на полном ходу в мерседес влетает запор. Бортовой компьютер мерса: - Обнаружено новое устройство. Установить?

TTWW_Ant: Nicel RiFF

Сова: TTWW_Ant

Сова: - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Сова: а вот еще один: Мужик на улице орет: - Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!! - Что?!! - Отвернитесь, я пописаю.

Ink: Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

Сова: - Эх, красивые у тебя ноги, стройные. Жаль, кончаются быстро... Ink правда жизни...

Nicel: Сова Сова пишет: цитата- Эх, красивые у тебя ноги, стройные. Жаль, кончаются быстро... А куда они деются ?

Сова: Nicel кончаются.... коленки, пальцы, а потом и нет ничего.....

SERYOGA: Поздравляю с Новым Годом! Обожаю я тебя, Шлю тебе привет воздушный, Любовь добавлю и подушку. А когда мы встретимся опять, Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка Ананасом закидаю, Хитро улыбнусь тебе, и Увидишь ты, что я прячу Йогурт под футболкой! (тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

TTWW_Ant: Просто хохма... В Новосибе есть ФанКлуб Земфиры под названием «Не взлетим так поплаваем»

LuNA: Онигдот оди расскажу Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мльчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зашибись поете, но ме бы поспать!...

Ink: Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.

ПуRга: Вовочка, ты чё вещи по дому раскидал? Играю. Вовочка, а в какую игру ты играешь? »Ёп тваю мать, где маи ключи ат машины!!!!!»

ПуRга: Из древних восточных дневников: »...понедельник. к нам в аул залетел воробей. его отымели всем аулом. Вторник, к нам в аул забежала кошка, вот её там все .... среда к нам в аул зашёл мужик, как мы его отымели!!! четверг. в наш аул зашла баба ой ёёёё чё там было! пятница 13. самый ..банутый день в жизни - я случайно зашёл в чужой аул!...»

Ink: Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

ПуRга: ХЫХЫЙ! Встречаюца 2 друга: - О здорова, вась, чёйт у тя фингал под глазом?! - А пусь не лезут!

Koma: Еврей-шахтёр...

ThyBzi: Koma как вариант — сталевар. :)

Enchantress: Koma Кстати, это не анекдот это реальный случай:))) На этого шахтера все ходили смотреть, как в музей:))))

Koma: тему гость отрыл)) Флудим! Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Anastasia: Дорогой друг! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я! Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! - Семья, дети? - Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка В школу с информационным уклоном пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение". Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.)) Назвался груздем - лечись дальше! Одна голова - хорошо, а две - мутация. Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова, прибитая ко лбу серебряными гвоздями...)

Koma: Anastasia пишет: Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... дооо! ---- Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот. ---- В догонку анекдот: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали? ---- Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Dark Angel: Koma пишет: и от неожиданности громко пукает На эту тему вспомнил анекдот : Лето, жара. Едет битком набитый автобус. Вдруг, кто-то испортил воздух! Народ повозмущался, утих. Кто-то опять испортил воздух! Народ уже не на шутку разозлился, все ругаются. Водитель останавливает автобус: - Так! Все выходим, будем ловить пердуна! - (все) Да как его поймать то?!!! - Есть способ! (Достает веревку) Все беремся за веревку! Взялись?! - Взялись! - Крепко взялись?! - Да, взялись! - Пердун, ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!

SeLenka: Koma пишет: Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот. Очень люблю этот анекдот!

ThyBzi: Анекдоты про "Форт Роял", или Админу не спится с утра в воскресенье опа, в субботу :) Из группы просьба никому не обижаться, я ж любя :)) К остальным - да, не смешно, но хоть для вида улыбнитесь :)) --------- Играют акустическую версию "Ты уходишь". Авдеев забыл слова куплета. Он к Глебову - его нет на сцене. К Войтюку - и того тоже нет. К Сердобинцеву - а его вообще нет в группе, на его месте сидит Кузьминых. И спит :) Авдей к Покровскому - дескать, какие слова сейчас? - а тот ему: отстань, у меня соло. Тогда Палыч с последней надеждой к Загорскому - ну выручи, подскажи, какие слова сейчас петь??? Загорский: а какую песню играем? * * * Концерт. Играют "Грёбаного зверя". Вместо первого куплета Авдей спел второй, вместо второго - третий, на третьем понял что что-то не так, даёт микрофон в зал, посмотреть как выкрутятся. Оттуда слышится: Наша Таня плачет, утопила мячик... * * * Рок-Сити. 2015 г. Весь клуб перекрашен в розовый цвет с блёстками, всё роково-байкерское убранство заменено гламурно-арнбишным, сидят по стойкам расфуфыренные барышни, пьют коктейли, говорят за жизнь... Вдруг на сцену вылазят Форты и начинают играть, сразу с "Не впускай зверя в дверь" - в надежде что хоть кто-то их узнает (хотя бы по этой песне). Одна барышня в недоумении отрывается от коктейля, толкает соседку в бок, и указывая жестом на сцену, спрашивает "вот таки-им" тоном - Маша, кто-о это? Та (вслушавшись в слова) - Ну, не зна-аю, наверно, Зве-ери... -------------- ну вот, пока хватит на первое время :))

Koma: первый анек забавен применительно к любой группе!! мои заведомые бояны ---- Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим. ---- Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Сара, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Сара роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? ---- На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна ! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки ! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина ! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !") ---- Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома... ---- В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю? ---- Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой. Его спрашивают: - Вы что, мазохист? - Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

ThyBzi: Koma пишет: первый анек забавен применительно к любой группе!! Только там барабанщики обычно песню не знают :)

Koma: ThyBzi пишет: Только там барабанщики обычно песню не знают :) ну, я слышала версии про барабанщиков и про басистов))

ThyBzi: Очередной несмешной, зато про хозяев: Концерт "Фортов" в Лужниках. На разогреве - "Чёрный Кофе", играют "Белую ночь". На проигрыше перед вторым куплетом только что заваливший народ, толком не въехав, кто на сцене и что играют, зато памятуя, что только что слышал заветное "пам пара-па-пам, пара-па-пам", начинает "подпевать": "Где-то в море стужи...". ...Ах да, а у Варшавского была лопата.

Koma: ThyBzi пишет: Концерт "Фортов" в Лужниках. мне уже смешно!

Anastasia: ThyBzi пишет: "пам пара-па-пам, пара-па-пам", ...пара-па-пам... А ведь понятно, что за песня... Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Koma: Ужс! общага, видать, та самая.. от консервы новосибирской...

Anastasia: Объявление: - Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить. Кстати, bash.org.ru кто-нить читает? и как оно?))

Koma: - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Anastasia пишет: Кстати, bash.org.ru кто-нить читает? и как оно?)) А чего? цитировать сюда самое интересное? его там в последнее время немного

Koma: к слову о баше)) мне тут вчера пондравилось)) Львович: кроме прочего, сыграли кавер на Мэрлина Мэнсона Андрей: А где играли? Львович: На стадионе, сразу после ансамбля народной песни и пляски ыггыгы Андрей: О! Стадионы собираете?! Львович: разгоняем :)

Dark Angel: Кризисный анекдот. Начальник говорит подчиненным: - Могу вас обрадовать! В этом месяце зарплата у вас будет на 70% выше! - ??! Это чем в каком месяце?! - Это чем в следующем! Главное жизненный. Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили!

Koma: Dark Angel, хехе)) ну ещё бы)) "Режешь правду-матку, когда тебя никто не просит..."(с)Хазанов))))) кстати.. а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:) ************* Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - З@ЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - З@ Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не з@ебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! *************

SeLenka: Koma пишет: а работал на бывшей работе кем, если не секрет?:) Dark Angel, и про на нынешней тоже. А фотографирование у тебя - чистое хобби или как-то пересекается с работой? :о)

Alexi: Dark Angel пишет: Я когда на бывшей работе его рассказал, меня чуть не побили! но, к счастью, ограничились только увольнением? )))

Dark Angel: Koma SeLenka Отвечу сразу обеим: на бывшей работе работал тем же, кем и на нынешней! Фотографирование пока хобби и видимо так хобби и останется... До увольнения хотел постепенно набрать навыков, опыта и потом уже профессионально заняться фотографией, но не успел... А теперь ни времени, ни денег лишних (на хорошую аппаратуру денег надо как на хорошую машину). Alexi Да это было уже после Но сейчас на той работе ситуация как после Революции - кто-то успел сам уехать за границу, кого-то выслали, а кто-то остался - и вроде работают, но в любой момент их могут "к стенке"

Koma: По результатам внимательной проверки сочинений на тему "Как я провёл лето" только в одной школе было раскрыто одно убийство, пятнадцать нанесений тяжких телесных повреждений, восемь изнасилований и около сотни грабежей.

Koma: Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне обборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

SeLenka: - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину!.. - Это кого это?! - Тебя, дура! Кажись, с башорга: "Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья-приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нечего вестись на все, что пишут!" - Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле! - Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД! Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Koma: про поттера хорошшш)))

Koma: Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

ThyBzi: В продолжении темы дверей и зверей:

SeLenka: ThyBzi, )))))))))

Koma: ооо!!! Так это и есть ваш бизнес, Евгений? [img src=/gif/smk/sm52.gif] феерия, на самом деле))) кто скажет, что автор креатива не слышал нашу любимую песенку - хрен там я поверю

ThyBzi: Просто рифма напрашивающаяся :) почти как любовь-кровь, ночь-помочь, день-тень-хрень-пень :)

Alexi: Автор креатива знать не знал про вашу любимую песенку.

Koma: о-ла-ла, какие все серьезные....

SeLenka: Koma, не все! ))

SeLenka: Человек человеку друг, товарищ и брат. А зомби зомби зомби. - Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них ещё и крейсер будет!..



полная версия страницы